Vtipy

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu odradiť ľudí od pitia, 

potom nechápem daň zo mzdy...

 

Idú dvaja malomocní do školy a jeden vraví: „Ktovie, čo nám dnes zas odpadne.“

 

Prestať fajčiť? To nie je žiaden problém. Ja som prestal stokrát.

 

Dve priateľky sa rozprávajú. „Počula som, že tvoj muž už nepije, to chce ozaj pevnú vôľu.“ –  „Tú mám!“

 

- Vieš, čo sa mi najviac páči na tvojej žene?

- ???

- ...že nie je moja.

 

Mužská logika: Za problémy v partnerskom vzťahu môžu vždy obidve strany - žena aj svokra.

 

Podľa psychologických výskumov existujú dve hlavné príčiny toho, že muž trávi večery v krčme:

1. Nemá ženu.

2. Má ženu.

 

Ona: „Radšej som si mala zobrať čerta ako teba!"

On: „To by sa ti nepodarilo. Manželstvá medzi príbuznými u nás nie sú povolené."

 

Keď som bol malý, tak ma otec často bil platňou, bil platňou, bil platňou...

 

Havária. Auto narazí do konského povozu, kôň je natoľko poranený, že ho policajt na mieste zastrelí. Potom sa obráti k ostatným účastníkom havárie: - Je tu ešte niekto ťažko zranený?

 

Dvaja rybári sedia pri vode a chytajú ryby. Sedia hodinu, dve, tri... Po štyroch hodinách si jeden z nich preloží nohu cez nohu. Druhý sa naňho škaredo pozrie a hovorí: "Čo robíš? Tak chytáme či tancujeme?!"

 

Opitý muž spadne na cestu, leží, zvoní mu mobil, zdvihne, ozve sa manželka: „Kedy prídeš domov?“ - „Už som 15 minút na ceste.“

 

"Mami, je to pravda, že človek keď zomrie, premení sa na prach? " 

"Áno, zlatko."

"Tak za našou skriňou zomrelo už veľmi veľa ľudí."

 

Varovanie ministra zdravotníctva:

CIGARETY skrátia Váš život o 2 hodiny, fľaša vodky o 3 hodiny a pracovný deň o 8 hodín!

 

Víťazi pijú od šťastia, porazení od žiaľu a Slováci od rána.

P.S: Česi od nevidím do (už) nevidím.