Vtipy

Stretnú sa žralok, orol a vlk. 

Žralok hovorí: „Ja pracujem v americkej polícii, pri pobrežnej stráži, naháňam nelegálnych prisťahovalcov, drogové zásielky a odhaľujem ďalšiu tresnú činnosť. Vždy, keď odhalím trestný čin, vhodia mi do vody nákladiak mäsa, proste žijem si ako pán, som veľmi spokojný.“ 

Nato reaguje orol: „Ja pracujem pre ruskú políciu. Celé dni lietam nad krajinou, štátnymi hranicami, vo vnútrozemí a odhaľujem pekne zhora trestnú činnosť. Ak niečo odhalím, a je to veľmi často, dostanem plné vedro mäsa. Tiež si žijem dobre a som veľmi spokojný.“ 

Nakoniec sa pridá vlk: „Ja pracujem pre slovenskú políciu. Celé dni obehávam nielen štátne hranice, ale aj vnútrozemie. Vyhľadávam a objasňujem všetky druhy trestnej činnosti. Vždy, keď niečo odhalím, dostanem plné vedro orieškov.“ 

Orol so žralokom sa čudujú: „Orieškov? Veď si šelma, prečo nedostávaš mäso?“

„Lebo som na tabuľkovom mieste veveričky.“

 

 

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?

Keď dedí!

 

 

Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví:

"Teda, ale si ma nahneval! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad!!!"

 

 

„Nazdar! Počul som, že si sa oženil.“

„Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.“

„A pomohlo?“

„Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.“

 

 

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:

"Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku."

"Ale to je predsa normálne."

"No dobre, ale čo s tou mŕtvolou?"

 

 

Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič má na to vychytávku – dá mu do úst pod to miesto guľôčku.

Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:

"A čo by sa stalo, keby som tu guľôčku prehltol?"

"No, čo..." – odvetí holič. "Priniesli by ste ju na druhý deň, tak ako to robia ostatní!"

 

 

Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa na bolesť a pichanie v päte počas chôdze. Dodáva: "Pán doktor, môžete mi predpísať nejaké lieky alebo si mám vytiahnuť klinec z topánky?"

 

 

Pacient (otec): "Ako som na tom?"

Syn: "Lekár povedal, že si stratil veľa krvi... Ale väčšinu sme našli!"

 

 

Manžel kričí na manželku:

"Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky."

"Aké? Veď ty žiadne nemáš."

"Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami."