Vtipy

Mamička dohovára synovi: „Janíčko, s takými špinavými rukami predsa nemôžeš ísť do školy!“

Synček sa nevinne opýta: „Mám teda zostať doma, mamička?“

 

 

Učiteľka: „Prečo sú ryby nemé?“

Žiak: „Skúste strčiť hlavu pod vodu a rozprávať!“

 

 

Otecko sa pýta: „Prišiel už Jurko zo školy?“

Mamička odpovedá: „Ešte nie, ale mačka sa už schovala pod pohovku.“

 

 

Učiteľ dohovára žiakovi: „Nerozumiem tomu, Ferko, vždy, keď spočítavaš, vyjde ti vyšší výsledok, ako má byť! Kto ťa takto učil počítať?!“

„Môj strýko,“ vysvetľuje Ferko, „on je hlavným čašníkom v hostinci U barana.“

 

 

Prednášajúci horlivo vysvetľuje: „Muž, ktorý vie ustúpiť, keď zistí, že nemá pravdu, je múdry. Ale muž, ktorý ustúpi, keď má pravdu...“

„... je ženatý,“ ozve sa z radov poslucháčov.

 

 

Na prehliadke zámočka hovorí pani sprievodcovi:

Máte to tu velice pjekné, enem tuná máte v krásnem rámňe velice ošklivý obrázek.

Prepáčte, milostivá, stojíte pred benátskym zrkadlom.

 

 

Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkiaľ ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vravím, že z nočného stolíka.

 

Za siedmimi horami, za siedmimi dolinami, za siedmimi moriami, za siedmimi krajinami stojí malá chalúpka. Otvoria sa na nej dvere, vyjde z nej starenka a hovorí:

- Ej, ale bývam ďaleko!

 

 

Na skúške z matematiky hovorí jeden policajt druhému: "Ja asi vyletím."

"Ale prečo?" pýta sa druhý. "Čo nevieš sčítať a odčítať?"

"To je to... Ja stále neviem pochopiť, ako je to, že 5 - 7 + 2 = 0."

"To je jednoduché. Vysvetlím ti to na názornom príklade: V autobuse cestuje 5 ľudí, na zastávke 7 vystúpi. Koľkí musia nastúpiť, aby tam nebol nikto?"

 

 

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:

   Normálni - chodia na dovolenku do Egypta, na Maldivy, každé 4 roky menia auto za nový model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách a počúvajú svoje hi-end stereo.

   Špekulanti - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.

 

 

"Karolko, prečo chceš, aby ti večer sirup proti kašľu dával iba starý otec?"

"Lebo sa mu trasie ruka a vždy polovicu vyleje!"

 

 

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:

Kúp si to!