***
Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a ťahá jednu za druhou. Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

***

Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

***

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
„Milý pán šofér, dnes dávame peniaze vzorným vodičom, ktorí nespravia žiadny priestupok.“
„To je skvelé, aspoň si spravím vodičák.“
Vedľa neho sedí žena a hovorí: „Nepočúvajte ho, keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Vzadu na sedadle sedí babka a tá povie: „Ja som vám hovorila, že na tom ukradnutom aute ďaleko nezájdeme.“
A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“

***

Na lúke sedí myška a kope si jamku. Okolo ide zajac a hovorí: "Myška, prečo nezájdeš ku krtkovi a nepožičiaš si od neho lopatku?"
Myška sa teda vyberie ku krtkovi a celú cestu si hudie:
"Krtko je chmuľo, on mi tú lopatku nepožičia."
20 m pred krtincom: "On je strašne lakomý, istotne mi ju nedá."
10 m pred krtincom: "On je strašný chrapúň."
Príde ku krtkovi, zabúcha mu na dvere. Krtko jej otvorí a pýta sa: "Čo chceš?"
Vtom myška zoberie tehlu, hodí ju krtkovi do hlavy a vraví: "Tak si ju teda zožer!"

***

Starosta lesa - medveď – vyhlásil, že zvieratá v jeho lese nesmú kakať . Zajko to raz nevydržal a pustil. Okolo išiel medveď. Zajko si kôpku rýchlo zakryl, no medveď sa ho spýtal: "Zajko, čo to tam máš?" Preľaknutý zajko sa však vynašiel a odpovedal: "Motýľa."
"Tak mi ho ukáž," povedal medveď.
Zajko odokryl kôpku: "Ach, sviňa, zdrhol, ale akúúúúúúúú kopu tu nechal!"

***

Žirafa robí party v lese. Pozvala všetky zvieratá. Keď tam prišla stonôžka, povedala:
-To ktorý hlupák tu vylepil na dvere: Pred vstupom si utrite nohy! ?

***

Policajt na lavičke je hrozienka a zrazu mu jedno spadne. Hovorí: "Hrozienko, ku mne!" a zrniečko nič. O chvíľu zase zavolá: "Hrozienko, ku mne!" a ono nič. Potom rozhodí zopár hrozienok na zem a hovorí: "V mene zákona, prineste mi to hrozienko!"

***

Idú policajti na skúšky a seržant im povie:  „Keby ste si nevedeli rady, odpozerajte si od druhého.
Príde prvá otázka: Aké je najrýchlejšie zviera na svete? Prvý z nich napíše jaguár, druhý nevie, nuž  si odpozerá vedľa a napíše január, aj tretí si odpozerá, ale napíše február, takto pokračujú a posledný policajt nevie, čo má napísať, nuž napíše: Šťastný nový rok!

***

Ženy bez mužov vädnú, muži bez žien blbnú.

***

"Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
"Hej? A čo hovorila?"
"Nič."
"Tak to nebola moja žena."

***

Škótsky farár dostal šek na velkú sumu na dobrocinné úcely. "Ale ten šek nemá podpis," hovorí farár darcovi. "Viete, pán farár, ked robím dobrý skutok, chcem zostat v anonymite!"

***