„Smiech je najkratšia vzdialenosť medzi ľuďmi.“ (Milan Bubák)

***
Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu ?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.

***

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

***

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neštvi, lebo si objednám dennú tlač!

***

Sedí dievčatko na pieskovisku a niečo spokojne papká. Okoloidúca pani sa jej pýta:
- Dievčatko, a čože to papkáš?
- Neviem, šamé to šem pliliezlo.

***

- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...

***

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo, čo si robil?
- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.

***

Príde žaba do lekárne so sáčkom na hlave a lekárnik sa jej zhrozene pýta:
- Preboha, čo vám je?
Žaba:
- Čo čo mi je? Toto je prepad.

***

Viete, ako zabijete pštrosa?
Postavíte ho na betón a postrašíte.

***

- Chcem si kúpiť glóbus.
- Nech sa páči.
- V inej farbe nemáte?

***

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka.

***

Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Zn. Nestíham lepiť.

***

Mladý, pekný, dobre zabezpečený muž s vysokoškolským vzdelaním a dobrými
kontaktmi. Mám dve autá, rodinný dom a vilu v Karibiku. Zn.: Nehľadám nič,
len sa chválim.
"Boli ste už na Štrbskom plese?"
"Nie, my chodíme na hasičský."

***

Stoja dvaja  kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden  hovorí druhému:
"Nepozeraj  na mňa tak blbo, ja som nezamykal !"

 ***

Na prechádzke si malé dievčatko zvedavo prezerá tehotnú pani.
"Vy máte v brušku miminko?" pýta sa so záujmom.
"Áno." odpovie pani.
"A máte ho rada?"
"Áno, veľmi."
"Tak prečo ste ho zjedli?!"

***

Na ulici plače chlapček. Príde k nemu pani a pýta sa ho: - Čo sa ti stalo, maličký? – Stratil som sa! – vzlyká. – A poznáš svoju adresu? – Áno. Matej zavináč azet bodka es ká.

***

„Ocko, čo je to ozvena?“ „Jediná vec na svete, ktorá nedopustí, aby mala tvoja matka posledné slovo.“

***

Policajt sedí na zábradlí pri ceste, keď okolo neho veľmi pomaly prejde akési auto. Všetky ostatné vozidlá ho predbiehajú a rozčúlene trúbia. Policajt sa rozhodne, že pomaly idúce auto zastaví a vodiča upozorní. Keď sa konečne dostane za neho, chvíľu ho sleduje a nameria mu priemernú rýchlosť 65 kilometrov za hodinu.
Na tomto úseku je maximálna povolená rýchlosť 110 kilometrov za hodinu, a tak policajt vodiča vyzve, aby zastavil. Auto zájde ku krajnici a keď k nemu policajt prijde, všimne si, že v ňom sedí päť mníšok. Najmladšia z nich, ktorá má už dobre cez sedemdesiat rokov, sedí za volantom. Policajt sa spýta, či nemajú nejaký problém.
Mníška: "Nemáme, pán policajt, prečo?"
Policajt: "Všimol som si, že idete pomaly, tak som myslel, že máte niečo s autom."
Mníška: "Chlapče, viem, že nemám priveľa skúseností s riadením, ale teraz som nerobila nič iné ako dodržiavala najvyššiu povolenú rýchlosť, 65 kilometrov za hodinu."
Policajt: "Sestrička, to nebol rýchlostný limit, ale číslo cesty."
Mníška: "Ach, to mi je veľmi ľúto, myslela som si, že tieto cedule označujú najvyššiu povolenú rýchlosť."
Keď sa policajt pozrie do auta, všimne si, že sa ostatné štyri mníšky trasú ako osiky. Spýta sa ich, či sú v poriadku. "Možno to bude tým, že som pred niekoľkými kilometrami zišla z cesty číslo 193." podotkne vodička.