***

Kedy je človek fakticky stratený?  
Keď ho ani Google nenájde.

***

Čo vznikne, keď skrížime cukrára s astronómom?
Orión - vaša čokoládová hviezda.

***

Ako sa volá človek, ktorý často chodí do mesta?
Domestos.  

***

Prečo sme najnezávislejšou krajinou v Európe?
Lebo od nás nič nezávisí.

***

Prečo majú „škodovky“ vyhrievané zadné sklo?
Aby v zime - pri tlačení - neomrzli ruky.

***

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Je to možno váš bicykel.

***

Ktorý národ je najkonzervatívnejší?
Slováci - bez plného kufra konzerv nevycestujú.

***

S kým susedil Sovietsky zväz?
S kým sa mu zachcelo.

***

Ako spoznáte majiteľa mobilného telefónu?
Odstáva mu už iba jedno ucho.

***

Je koniec roka a deti dávajú pani učiteľke darčeky. Pani učiteľka povedala, že každým balíkom zatrasie a bude hádať, čo v ňom je. Príde kvetinárova dcéra Alenka a pani učiteľka háda:
„To sú kvety, však?“
„Áno, pani učiteľka.“
Podíde mäsiarov syn Peťo,  pani učiteľka balíkom potrasie a hovorí:
„To je šunka, však?“
„Áno, pani učiteľka.“
„Ja ti pekne ďakujem.“
Príde vinárov syn Gejza, pani učiteľka balíkom zatrasie a začne z neho kvapkať záhadná tekutina. Pani učiteľka ochutná a háda:
„To je víno, že?“
„Nie, pani učiteľka.“
Ochutná znova a vraví:
„Tak potom je to šampanské...“
„ Nie.“
„Tak čo je to?“
„Šteniatko.“

***

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. Vtom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
„A čože tak revete?“
„Fuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!“

***

Z listu:
„Drahá, odpusť mi, že som k Tebe minulý týždeň neprišiel, ale bol som piť a
nemohol som dva dni prísť k sebe, nie to ešte k tebe... „

***

V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
„Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.“
Študent sa postavil s odpoveďou:
„Tak ja letím.“
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
„Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?“
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
„No vidíte, ja by som si vybral to s tým rozumom.“
Študent neváha:
„Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.“
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
„Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...“

***

Veľké dopravné lietadlo Boeing 747 Jumbo Jet je už plné ľudí. Všetci sa uvelebia vo svojich kreslách. Pri zadných dverách sa zrazu spustí nejaký povzdych. Uličkou medzi cestujúcimi kráča do pilotnej kabíny prvý pilot. Má na očiach čierne slepecké okuliare a bielou paličkou si oťukáva cestu. Za ním druhý pilot, taktiež v slepeckých okuliaroch a s paličkou. Cestujúci sa na to pozerajú ako vo sne. Niekto prehodí:
„To bude vari nejaký fór...“
BrrrrZZZZZZzzzzzzZZZZZ...
Nabiehajú motory a lietadlo sa dáva do pohybu. Cestujúci sú už skutočne nervózni, noria sa do kresiel a ani nedýchajú. Lietadlo zrýchľuje, už by malo byť vo vzduchu, ale nie je. Blíži sa koniec štartovacej dráhy. Ktosi to už nevydržal a začal jačať. Po sekunde jačí strachom celé lietadlo.                  V tom momente sa lietadlo zdvihne a odlepí od zeme. Slabšie nátury už vracajú... A v pilotnej kabíne hovorí prvý pilot druhému:
„Kolega, mám také obavy, že jedného dňa tí vzadu nezačnú včas jačať a všetci sa tu pozabíjame.“

***

Lev si zvolal na poradu všetky zvieratká z lesa a hovorí im:
„No zvieratká, zajtra ideme na výlet.“
A žaba po ňom , škriekavým hlasom, opakovala:
„No zvieratká, zajtra ideme na výlet.“
A lev pokračuje:
„Zajtra o 7:00 hod. sa tu stretneme.“
A žaba zasa opakuje:
„Zajtra o 7:00 hod. sa tu stretneme.“
Lev sa škaredo pozrie na žabu a povie:
„No a to zelené zviera, s tou veľkou papuľou, nepôjde nikam.“
A žaba nato:
„Chudák krokodíl a ten sa tak tešil...“

***

 Traja generáli: námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má
odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred
idúci tank. Vojak povedal:
„ Rozkaz!“
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
„To bolo dosť odvážne.“
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
„ Rozkaz!“
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
„ To bolo dosť odvážne.“
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvostom pristávajúceho MIGa.
Vojak odpovedal:
„Čo ti šibe?“
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
„To bolo veľmi odvážne.“

***

 Na Sicílii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nahnevaný domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

***
 
Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
„Chudobná krajina, chudobní teroristi.“

***

 Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- „Trapas“, čo?-

***

Na svete sú dva typy ľudí. Jedni sa ráno prebudia a povedia: "Dobré ráno, Bože!". A potom sú takí, čo sa ráno prebudia a povedia: "Dobrý Bože, ráno!"

***

 Idú ženy do neba a pri bráne ich zastaví sv. Peter. "Kam idete???"
"No do neba."
"Tak dobre. Ktorá z vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla."
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu, až na jednu. Tá ide stále ďalej.
Sv. Peter sa zamyslí a zakričí: "Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou !!!"

 Rozprávajú sa dvaja kňazi:
„Máme u nás, v kostole,  problém s netopiermi... je ich plná kostolná veža...
 Už sme vzali pušku a strieľali do vzduchu... pomohlo to na týždeň a
 boli tam znovu...Potom sme skúšali plyn... pomohlo to na 2 týždne a boli späť...“
A ten druhý mu hovorí: „My to robíme úplne jednoducho: pokrstíme ich a dáme im birmovku a už sa neukážu nikdy.“