Vtipy

***
Šéfe, ak sa vám nepáči, ako pracujem, tak dajte výpoveď...
Viete, čo sa stane, keď zomrie baník?
 Má tri dni voľna a potom znova pod zem :)
***
                             
Ide farár po ceste a lieta mu plášť. Z ničoho nič sa na ceste zjaví nejaký chlap. Zhodí ho z bicykla a povie:
-Dolietal si, Batman!
***

Hádajú sa veriaci, neveriaci a žid o to, čo je najrýchlejšie. Veriaci tvrdí, že to je myšlienka. Neveriaci si myslí, že svetlo a podľa žida to je hnačka. Veriaci s neveriacim sa ho pýtajú, prečo práve hnačka. Žid na to: „Skôr než som si pomyslel, skôr ako som rozsvietil, už to bolo...“
***

Prechádzajú sa dva polárne medvede po púšti a jeden hovorí druhému: „Tu muselo ale dobre snežiť, keď to tu tak posypali...“
***

Pani učiteľka vyvolá malého Dežka: „Dežko, povedz nám zvieratko začínajúce sa na písmenko P.“
Dežko: „Potkan.“
Učiteľka: „Ale Dežko, tak nám povedz zvieratko na písmenko D.“
Dežko: „Dva potkany.“
Učiteľka: „Ale už prestaň Dežko, povedz nám teda zvieratko napríklad na písmenko Ž.“
Dežko: „Hm, žeby tri potkany...“
***

Z hotline:
Volá užívateľ, že sa mu nedá do mechaniky vložiť tretia inštalačná disketa. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta:
- Počujte, a vybrali ste vôbec tú druhú?
- Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako ťažko...
***

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, striekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter.“
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, striekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 20 korún za kus.“
***

Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: „Nejdeš si zatancovať?“
Dievča sa poteší a odpovedá: „Ale samozrejme, idem...“
„Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť..“
***

„Prečo ste prišli o dve hodiny neskôr do práce?“
„Včera ste mi povedali, aby som si noviny prečítal doma...“
***

Poručík Samolevskij sa preberá po včerajšej chlastačke, v hlave mu treští, v ústach ako v polepšovni a vidí pucfleka, ako mu čistí uniformu. Aby to aspoň nejako zachránil, hovorí mu: „Človeče, včera na bále úplne normálne tancujem a zrazu príde ku mne nejaký vojačik a celý frak mi ogrcal. Z fleku som mu dal 7 ostrých basy.“ „Málo ste mu dali. Ešte sa vám aj vykadil do nohavíc.“
***

Pride žaba na invalidnom vozíku do francúzskej reštaurácie. Všetci stuhnú. Žaba sa ozve: “Tak čo, chutili stehienka, chutili?“
***

Ako sa dá zdvojnásobiť hodnota Trabantu? Stačí natankovať.

***

Muž príde domov z práce. Sadne si k TV a žene povie: „Prines mi pivo, kým to začne.“
Keď vypije prvú fľašu, požiada s rovnakými slovami o ďalšiu, neskôr o ďalšiu...to už manželka nevydrží a v rozčúlení mu poriadne vynadá mu. Muž jej na to: „Tak už to začalo...“
***

Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom? Žiadny. Obaja si za mesiac zarobia na cestu do Prahy.

***
Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca vypije šampanské, zoberie tenisovú raketu a ide si zahrať. Francúzsky si dá koňak, zoberie golfovú palicu a ide hrať. Slovenský vypije švédske kvapky, zoberie si svoju francúzsku barlu a ide do roboty.
***

Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista vidí svetlo na konci tunela, Realista vidí dve svetlá ... Rušňovodič vidí troch hlupákov na koľajniciach.
***

Vnúčik sa pýta starého otca: „dedo, aké je to ovocie?“. Dedo odpovie: “čierne ríbezle“. Vnúčik pokračuje: „A prečo je červené?“. Dedo na to: „Lebo je ešte zelené“.
***

Viete, aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom? Pesimista hovorí: „Horšie to už nemôže byť.“ A optimista: „Ale môže, môže.“
***

Rybár chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: „Splním ti len jedno želanie. Dobre si rozmysli, čo si budeš želať.“ Rybár sa zamyslí a povie: „Želám si celosvetový mier.“ Rybka si povzdychne:„
Je to od teba šľachetné. Ale vieš, to nie je také jednoduché. Momentálna situácia na svete je veľmi komplikovaná. Želaj si niečo iné.“ Rybár sa opäť zamyslí a po chvíli odpovie: „Tak by som rád úplne porozumel ženám.“ Rybka sa na neho len pozrie a povie: „...a dokedy chceš ten celosvetový mier?“
***