Vtipy

***
-Ste veriaci?
- Nie, som ateista.
- Naozaj?
- Ako že je Boh nado mnou!

***

Pes a mačka si ležia na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána.
Pes rozmýšľa: „Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh.“
Mačka rozmýšľa: „Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh.“

***

Chlapík si v reštaurácii po obede hlasno uľaví. Strašne sa hanbí, a tak, aby zakryl, čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu chlapík od vedľa a hovorí: „Úplne iný zvuk, čo?“

***

Príde matematik do fotolaboratória a hovorí: „Chcel by som si dať vyvolať fotky z dovolenky.“
Predavač: „ 9 x 13?“
Matematik: „117, prečo?“

***


 „Počula som, že váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?“
 „Obávam sa, že dôchodca.“

***

Veľrybí samec pláva okolo svojej drahej polovičky a šomre: „Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA JEDNODUCHO BOLÍ HLAVA...“

***

Test vašej angličtiny
Skúste  preložiť : „Come shall ten well bload ?”
                             „Ten well bload shell when bleat !“
(Keď nebudete rozumieť, skúste to len nahlas prečítať.:)...

***

Vegetarián je jedno staré indiánske slovo. Znamená: „zlý lovec“.

***

Profesor vo verejnej knižnici zbiera informácie na svoju prednášku štatistiky, keď zrazu prekvapene zvolá: „Prekvapujúce! Zvláštne!“ „Čo sa stalo?“ pýta sa jeden študent. „Verili by ste, že pri každom mojom výdychu zomrie jeden človek?“ „Naozaj zaujímavé,“ reaguje študent, „a skúsili ste už inú zubnú pastu?“

***

Syn poslal matke sms-ku: „Mama, nespravil som písomky, priprav na to otca.“ Mama odpíše: „Otec je pripravený, priprav sa aj ty!“

***

     Americký manželský pár sa rozhodol dovolenkovať na Floride, aby sa vyhol veľmi studenej zime doma. Manželka potrebovala v zamestnaní dokončiť ešte dajakú úlohu, tak sa rozhodli, že priletí neskôr.  Manžel priletel do Miami teda skôr. V hoteli hneď napísal manželke e-mail, ale omylom ho poslal na nesprávnu adresu. E-mail dostala čerstvo ovdovená žena. Keď si ho prečítala, omdlela. V pošte bolo napísané:
Komu: Mojej milovanej žienke.
Predmet: Už som na mieste.
Text: Viem, že budeš mojím e-mailom prekvapená. Tu sú tiež počítače. Práve som dorazil a zistil som, že aj pre Tvoj zajtrajší príchod je už všetko prichystané. Veľmi sa teším, že Ťa opäť uvidím. Dúfam, že aj Ty budeš mať bezproblémovú cestu ako ja. Tvoj milujúci manžel.
PS: Tu dole je naozaj horúco.

***

     Na počiatku pokryl Boh zem brokolicou, karfiolom a špenátom, zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkého druhu, aby muž a žena mohli žiť dlho a zdravo.
A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opýtal sa : „Ešte pár horúcich višní k tej zmrzline?“ A muž odpovedal: „Áno, rád,“ a žena poznamenala: „Mne prosím ešte horúce vafle so šľahačkou.“ A tak každý pribral 5 kilogramov.
     A Boh stvoril jogurt, aby si žena mohla uchovať figúru, ktorá sa  mužovi  tak páčila. A satan vytvoril z pšenice bielu múku a z repy cukor a skombinoval  ich. A žena zmenila svoju konfekčnú veľkosť z 38 na 46.
     I riekol Hospodin: „Skúste môj čerstvý uhorkový šalát.“
     A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakový toast ako prílohu. A muži a ženy si po tomto pôžitku povolili opasky aspoň o jednu dierku.
     Boh ale vyhlásil: „Dal som vám predsa čerstvú zeleninu a olivový olej  na ňu!“
    A satan vytvoril malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuracie  prsia na masle. A hladina cholesterolu ľudstva stúpala k nebesiam.
     Tak Hospodin stvoril bežecké topánky, aby jeho deti stratili nejaké  to kilo.
     A satan stvoril káblovú televíziu s diaľkovým ovládaním, aby sa človek  nemusel obťažovať s prepínaním. A muži a ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a  začali  sa obliekať do strečových joggingových dresov.
     Nato Boh stvoril zemiaky  s nízkym obsahom tuku a bohaté na draslík a ďalšie cenné látky.
     A satan odstránil zdravú šupku a zemiak rozdelil na plátky, ktoré potom  smažil vo zvieracom tuku a poprášil potom množstvom soli. A človek získal ďalších pár kilogramov.
     Potom Hospodin vynašiel chudé mäso, aby jeho deti nemuseli spracovávať  toľko kalórií  a aby sa pritom zasýtili.
     A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov. A potom sa Lucifer opýtal: „Hranolčeky?“ A človek odpovedal: „Jasné - extra veľkú porciu s majonézou!“ A čert prisvedčil: „Tak to má byť.“ A človek dostal srdcový infarkt.  
     Boh si povzdychol a stvoril štvornásobný bypas.
     ...a satan vynašiel zdravotné poistenie !

***

     Do lesa zavíta finančný úrad a medzi zvieratkami zavládne panika. Slimák s celou rodinou uteká z lesa. Vtom ich stretne bocian a pýta sa: „Kam bežíte?“ Slimák na to: „Ale, do lesa prišiel vyberač daní a teraz, keď ja mám barák, moja stará má barák, a všetky moje deti tiež majú domy,... veď sa nedoplatíme!“
     Bocian sa zamyslí a tiež začne utekať. Narazí na medveďa.  „Kam bežíš, bocian?“
 „Do lesa prišiel úradník z daňového, ratuj sa,  kto môžeš. Pozri, ja žijem na vysokej nohe,
moja stará  žije na vysokej nohe i všetky moje deti si žijú na vysokej nohe, veď to nesplatím!“
     Medveď uteká z lesa a zakopne o krtka. „Kam sa valíš, medveď?“ „Ale, prišli vyberať dane a vieš, ja mám kožuch, moja stará má  kožuch a naše deti tiež ho majú, ako zaplatím tie dane?“
Krtko sa zamyslí a rýchlo sa  hrabe z lesa preč. Vyhrabe sa až v ZOO priamo v klietke paviánov.
Starý pavián si ho prezerá a pýta sa: „Čo tu robíš, krtko?" „Ale, do lesa prišli vyberať dane a ja som si dosť toho nahrabal, moja stará tiež, no a deti tiež hrabali o dušu. Veď sa nedoplatím!“
     Pavián mu skočí do reči: „Čo ti preskočilo?  Pozri sa na mňa: Ja mám holý zadok, stará má holý zadok, deti máme tiež s holými zadkami, a predsa nás všetkých zavreli!“

***