Vtipy

Bača pasie ovce na zelenej lúke. Zrazu po ceste okolo stáda frčí nablýskané BMW, v ňom mladík v kvalitnom obleku telefonuje. Zastaví, vystúpi, potmehúdsky sa usmeje a zavolá na baču:
"Hej bača, keď ti poviem, koľko máš oviec, môžem si jednu vziať?"
Bača sa zamyslí: "No ale aj hej..."
Mladík vytiahne notebook, pripojí sa na satelit, vyžiada si digitálne snímky z NASA s vysokým rozlíšením a exportuje ich do databázy svojej firmy, odkiaľ mu onedlho príde fax so stostranovým elaborátom plným náročných výpočtov. Ten si vytlačí na laserovej tlačiarni, víťazne sa usmeje a vraví: "Máš presne 128 oviec!"

Bača súhlasne pohmká: "No mám... presne toľko."
Mladík otvorí kufor svojho auta a pýta sa: "Teda, platí naša dohoda? Možem si jednu ovcu vziať?"
Bača sa rozhliadne po stáde: "No vezmi... mám ich dosť."
Mladík chytí jedno zviera a snaží sa ho všetkými silami napasovať do kufra auta. Bača to pobavene sleduje. Zachvíľu sa spýta: "Počuj, a keď ti ja poviem, aké je tvoje povolanie, vrátiš mi čo si si vzal?"
Mladík chvíľu váha, ale potom súhlasí. Bača mu vraví: "Ty si konzultant." Mladík sa nechápavo zahľadí na baču: "Ako si na to prišiel? My sa poznáme?""
Bača záporne zatrasie hlavou: "To nie, ale prišiel si, a nikto ťa nevolal. Chcel si mi dať odpoveď na otázku, na ktorú sa ťa nikto nepýtal, a na ktorú odpoveď už dávno poznám. A ešte si chcel za to aj odmenu. No a teraz mi vráť toho psa, čo si si vzal

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, ze nemáte ziadne odborné vzdelanie, ziadate pomerne   vysoký plat.
- Pravdaze, - vraví uchádzac, - viete si vôbec predstavit aké tazké je pracovat,
ked nemáte ani ponatia o tom, co robíte?!
 

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musiet jedného z vás prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chránená menšina.
ZENA: Ja som zena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zazalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, ze som gay.
 
 
Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmierit. Ja som holub, vy ste sochy.


Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A coze ste takí smutní?
- No... vcera sme sa trošku opili a menili sme heslá...
 

Nadriadený sa pýta pracovníka:
"Co myslíte, ze je základný problém v našej firme: nevedomost alebo nezáujem?"
Pracovník:
"Neviem. A ani ma to nezaujíma."
 

Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muz a zúfale volá:
"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa
prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví: "Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."
 
Dojde robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku.
 

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?